却听到她还在继续提醒我：“我招你过来，就是觉得你是个小女生，天真单纯，我真的没想到你会做出这样的事情，更加没想到你会承认。”
我在电话这边咬着嘴唇，竭力忍住，不让眼泪在这一刻决堤。我害怕她听到我哭，怕她觉得我在博取同情，在示弱装可怜，或别的什么。
我仅存的一点点自尊心在提醒着我，这一刻我只能什么也不说，更别提要反驳了。
“你先好好想想吧。”她终于说了结束语，“我先给白晴打个电话，她应该很难受。”
电话被掐断，我的世界忽然陷入一片茫然的死寂中。就在我以为一切已经暂停，要告一段落的时刻，手机又匆促地响了。
接着，白晴和那个女孩子分别给我打了电话，无一例外地问我这些是不是真的，我为什么要这样伤害她们。我被堵得哑口无言，只能含糊地一个劲儿地拼命道歉，说对不起，是我的错，真的很对不起。
她们分别挂断电话后，我呆愣地握着手机，确定它是真的不会再突然像颗定时炸弹般响起。
然后，我终于可以把头埋进被子里，狠狠地，痛哭失声。
那应该是我记忆中第三次清清楚楚地感受到自己的懦弱吧。
第一次是中学时被高年级的同学欺负，可是那次还好，事后还有顾潮生在维护着我。第二次呢？第二次应该是因为和沈明朗走得近而被人辱骂。
但凡遇到对方强势的，我都会非常没骨气地迅速蜷缩起来。似乎这一刻，世界就变得只有巴掌大，而我如果能够让自己躲到指缝之间，就没有人会看到我，就没有人会来苛责我，就没有人会让我害怕。
我一整夜都没有睡，不敢给家里打电话，也不知道可以跟谁说。
其实这件事，后来即便时隔快十年，我都丝毫没有将它与人诉说的勇气。它对我来说，就好像一块长在伤口上的疤痕增生，我明知道它再也不会变得好看，而它永远都是一成不变的丑陋。
在我心里，这件事就是我丑陋不堪的过去。
因为所有人都来质问我，为什么要伤害她们啊。所以我认定那个出口伤人、口无遮拦的人是我。不会做人的是我，道德败坏的也是我。我甚至一度觉得，不论和我关系多么亲近的闺蜜或朋友，一旦我向对方提及这段历史，对方是一定会选择远离我的。
我是个有污点的人，凭什么再被人信任呢？
一想到这里，我就害怕。
我坚持跟主编提了离职申请，尽管我非常热爱这份工作，尽管我才做了短短的一个半月。
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