我一个人坐在在手术室门口的地上等着，为安被推进去了很久很久，阿姨终于风尘仆仆地赶来。见到她我才有一丝力气回到身上。我收拾起涣散的眼神用了很长的时间，我望着她，缓缓地说了一声：“对不起。”
她没有上妆，因而脸显得姜黄而黯淡，表情也是灰败。她在我身边坐下，脊梁完全贴了墙壁才长长地舒了一口气，“我最近总是心慌，总觉得他要出事，没想到真的发生了。他25岁了，命是他的了，我再也管不住了，也没有力气管了。”阿姨扭过头看我：“东歌，说句要被雷劈的话，你有想过，或者潜意识里希望，里面的那个人，真的死了该多好？”她固执地盯着我，重复了好几遍：“你想没想过？想没想过？”又兀自回答：“我想过。他死了也比现在这样好。死了至少很体面。”
手术室的灯终于暗了，疲惫的医生走出来如释重负地揭下口罩，在那一个瞬间，我不知道是不是我眼花，有一抹恶狠狠的、诡异的笑容在阿姨的嘴角划过，但很快就消失了。她转过脸对我说：“东歌，你走你的吧，去过你自己的人生，为安是我的儿子，你对他没有义务。你的路还很长，走吧。”
她推了我一把，我这才迈动了脚步。我又回头看了一眼，她对我挥了挥手，做了个赶人走的动作，我昏昏沉沉地走到医院门口，外面已经是晌午的天，阳光白铁一样压得人喘不过气。手机上有很多顾小北的未接来电，我不敢接，我生怕一听到他的声音我就扔下手术台上的为安向他奔去，那么余生，我都不会原谅自己的残忍和自私。
我想给顾小北发个短信，说一些类似对不起或者是你好好生活的话。想了想还是作罢，他一定是对我失望透顶了，是的，我让他失望了那么多次。
宿醉和少眠让我头疼欲裂，稍微走几步就觉得天旋地转。我坐上了一辆出租车，我应该回宿舍蒙上被子好好睡一觉，可是不知道为什么，我对师傅脱口而出，“去汉口火车站。”
一些年以后，我再遇到已经是美艳少妇的童薇妮时，我们有过一次很长的聊天。她对我回忆起那天的场景，她在车站找到顾小北的时候，他的头深深地埋在膝盖里，突然就抱着她哭得像个孩子。童薇妮说：“我第一次见到那么脆弱的顾小北，我更爱他。”她烟波流转，看向我：“其实我要谢谢你，在你把他伤得最深最绝望的时候，他抱着我哭，我就有预感，我跟顾小北成了，他不会再离开我了。”她对我举起酒杯，“东歌，cheers。”
她走后，我一个人在位子上坐了很久，餐厅里放着老歌，有一个优雅的女声反复地唱：“为什么要对你掉眼泪，你难道不明白都是因为爱……”
我想起那天我用一双浑浊的泪眼，在茫茫人海里跌跌撞撞地寻找顾小北的身影，寻找我最后一根可能获得幸福的稻草。我精疲力竭，一无所获，似乎就是在那一刻，我开始信命。命里有就是有，没有就是没有。
再见到为安是这年的冬天了，近年关，难得一见的大雪。我在厨房里望着窗外的雪，心不在焉地煮泡面。为安是不请自来的客人，像一只四蹄踏雪而来的小狗，清清冷冷地站在门口，愈发瘦了。都不知道他在做什么，越来越瘦，越来越瘦，一副想哭又强撑着的表情，好像是一个靠意志活着的人。
看到他我还是会不自觉的难过，像一个迟暮的人梦回五花马，千金裘，呼儿将出换美酒的青春岁月。
为安是来告别的，去日本留学，归期未定。我一点也不觉得意外。他总要走的。世间好物不牢靠，彩虹易散琉璃脆。为安走的越远，我越觉得安全。
我把为安请进来，我们躺在那张旧旧的沙发里喝酒，酒酣耳热，也并没有让我们更亲近些。我们还是两个一身冷清的人。为安嘴唇抵着酒瓶，说话不说话的时候眼睛都不看我。他沉浸在自己的世界里，在做一个人的告别。那他需要我吗？也许吧，我是一只温柔的闹钟，在差不多的时候，轻轻喊醒他，“陈为安，时候不早了，你该走了。”于是他就又安全地回到这个世界里来了。
为安后来好像睡着了，头靠着窗户，呼吸浅浅的。外面是一盏路灯撑起的空旷的夜色，雪悄无声息地落下来。周围的声音全被吸走了，像一座人迹罕至的墓地。我无声地落泪，为安鬓角的一根白发触目惊心。我拿来剪刀，轻手轻脚地帮他剪掉。他还这么年轻，他要去开始新的人生。虽然我们都知道人生是不会断的，并没有所谓的重头来过。可就像四季时序的变化，总有一些时刻会让我们有重新振作的念头。在那些觉得活不下去的黑暗时间里，结果只有两个，不是堕落就是重生。我和为安，我们都选择了后者，力量慢慢地重新回到了心里。
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