可我不知道怎么面对他，准确地说我又陷入自己的心魔之中，我真正不知道该怎么面对的是自己。
那个以为自己是正确的，却在无意中伤害了别人的自己。不知怎么安慰自己，无意吗？难道无意就能成为伤害别人的高尚理由吗？
他拉起我的手。
我却挣扎着。他不放手。
“让我静静好不好？”
我有气无力地哀求着林睿。就像那次在医院哀求他带我走般，我无意让他再看见因过去而狼狈不堪的自己，却偏偏被他撞见，我怕，怕他会起初一样，开始的开始，我就是被放弃的那一个。
我多么希望自己能坦荡荡的，甚至像世人眼中的“坏女孩”般拍拍手就毫无干系地走开，只留下一个华丽的背影，而不是落下一个落魄的自己，再也捡不回来。
我希望我能抵挡得住内心的自己的灵魂拷问。
但傲娇的我总会败得一塌糊涂。
我们对峙着。
但混乱的我无力并没有坚持对峙的心，只想赶紧逃离现场。
“林睿，我会害了你的。”我深吸了一口气，眶里带泪地说。
我知道这句话的杀伤力。果然，他的手松了些。
我得以逃脱，失了魂般去拿包。
要不，怎么说我最爱的是自己呢？你看，最落魄的我还懂得回去拿起包。说来虽讽刺，我庆幸还能爱自己，否则，那可真的什么都没了。
我随意上了一辆公交车，挑了最后一个位置。
我喜欢公交车的后排，无论是哭还是忧伤，都可沉浸在自己的世界里，不被人发现，也就无所谓脸面，无所谓尊严。
车上人来人往，但谁都不会说些什么。
这难得的冷漠感让我省去应付的力气，让我安心。
我知道林睿跟了上来，并坐在了我的旁边。但我没有去理会。只是一直望着窗外流泪，但到底为了什么哭呢？连同我自己也不知道。
窗外的景色一直在变换，从高楼大厦到红墙斑驳的旧楼，从现代化的广场到人山人海的北京路。
我就像是一个置身世外的人，暂时忘却了烦恼。
林睿没有说话，他只是紧紧抓住我的手。
约莫过了十几个站，人也越来越少了，我终于缓过神来，头靠在他的肩上，眼眶红红地望着窗外说：“你跟过来了呀。”
“我是傻子才会在这个时候放开你。”
“我是祸害。”我哽咽着。
“你不祸害我那才是对我对大的祸害。”
我抬起头，吸了吸鼻子，看着他一本正经的脸，不由得笑了起来。
“你变得很会杠人。”
“呵，那是我懒得杠你”，他看了看我，语气凝重起来，“说那么多话，看来是缓过来了。”
“嗯。”
“那我们来算算账。”
“啊？”我懵逼了，而后秒懂，壮胆说，“甜蜜不过三秒。”
“有什么不如意的时候，绝不能抛下我就走，可以吵架可以冷战，但绝不能甩门而去。你刚刚就想甩开我。”
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