后半夜，怕母亲的身体吃不消，我骗着她吃下了一片安眠药，此时药性发作她已经睡下了。二伯年纪也很大了，到了夜里冷的受不了，也去休息了。
天很黑，入了夜，周围都安静下来，农村里的夜晚更是万籁俱静，只有冰棺旁边的哀乐还在响着，那些白天里碧绿的树，此刻都在黑暗中显得形态各异，就像是形态各异的鬼怪一般，棚子里亮着灯，把周围衬托得更加黑暗，坐在灯下就仿佛有无数双眼睛在周围的某个角落瞅着你，这是我以前还在农村里生活时最害怕的景象了，可是现在却不再害怕了，似乎我已经忘记了害怕了。
我一个人安静的坐在这个除了哀乐之外比平时更加安静的院子里，火盆里燃着冥币，感觉周围都变得很不一样。我看着父亲的冰棺，脑子里都是小时候父亲和我们共同生活的的点点滴滴，无数愧疚和痛苦在心里积攒着发不出来，像要把我整个人生生疼死了，我一直看着他，我想着他就这样逝去了，他去了哪里呢？会不会真的有灵魂一说，如果有，那么，父亲的灵魂去了哪里？难道也真的有暗世界？难道真的有孟婆？真的有阎王？有黑白无常拘魂？有刀山火海么？若真有，那么岂不是又是一场辛苦的旅程，我的心里担忧着，也心疼着。我想也许，人死了不过是换了一种活法呢。怪不得总有人说灵魂不死。
想着这些，我赶紧给火盆子里又加了些纸钱，并真正在嘴里念叨起祈求那些暗世界里的人，可以照顾父亲一路顺遂，祈祷他能在另外一个世界里幸福快乐的过活。
等念完这些，烧完纸钱，我又被自己的样子吓到了。突然就想起了小时候在后山那次摔跤后的经历，我就看着自己的手，突然就觉得小时候有过的那种感觉又回来了。
我再一次好奇的看着自己的手，我意识到了在我的身体里其实还有另外一个自己存在，我的意识告诉自己把手举起来，我的手便举起来了，我的意识告诉自己把手放下去，我的手便放下去了，我反复这样试过几次之后，就抓住了这种感觉，原来我是可以通过自己的意识在某种程度上去操控自己的身体的。
我突然明白了，从某种意义上说，那个意识中的自己才是真正的自己。我的身体也只是一个容器，一个承载着意识的容器，我们通过感觉来联系自己的意识和身体，如果身体消亡了，那么那个意识的容器就没有了，就不知道去了哪里。父亲现在就是如此，他的身体逝去了，他的意识会去哪里呢？
我看看父亲的遗体，又看着自己的手自己的身体，此时，我在心里产生了莫大的疑问，我到底是谁呢？我为什么会是我呢？我是从哪里来的？我活着是要做什么呢？我要去到哪里呢？这些以前在上哲学课时老师提出的曾经让我觉得好笑的问题，现在却变得这么深刻，变得这么迫切的需要找到答案。原来这就是人生的真谛，怪不得有阳间阴间，有天堂有地狱这样的说法，不都是为了给人最后往何处去找到一个说法而已。如果没有这个说法，那么活着的人又怎么会安心呢？
回想起自己过往的近三十年的生活，现在我似乎已经可以解释为什么会有这样的感觉了，原来，我并不是单一的我，从空间上来说，我是由三个因素组成的，一个是单纯身体上的我，另一个是意识中的我，还有一个是意识和身体毫无感觉的结合中的我。
大多数时候，人是生活在随波逐流，人云亦云，没有意识的生活中的，既不主宰身体，也不主宰自己的意识，又有些时候，又格外注重自己的身体，比如生病的时候，身体就会通过感觉系统告诉意识:”我出问题了，你该好好疼我了”。而意识的强大却是在一些特殊的场合中才会表现出来，之后就又回复到了意识和身体随意结合的状态中去，就是混混沌沌的过日子的状态中去了。
想通了这个，我就明白了自己以前是有多么愚昧，没有自己的意识体系，也没有好好对待自己的身体。我有些后悔，但更多的是庆幸，以后的生活我都要用我的意识去指导我的身体了。并且有意识的爱惜和保护自己的身体，这个想法对我来说是一种顿悟，它让我在今后的人生中扛过了许多风风雨雨，让自己更加淡定而从容。
而从时间上来说，我又分成过去的我，现在的我，将来的我。不管哪个我，都是我对客观环境中的人和事物的所见所闻和主观上所思的结合体，所以任何时间点的我都是真正的我也都不是真正的我。
这很哲学，但很真实。
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