年少的情感，总是真诚明朗，如沐春风。在我们势如破竹奋力生长的年纪里，任何一种较为亲密的关系都容易稳扎心底，并且难以被任何一种突如其来的冲击力打破。
而我与杨家明同盟关系的确立，全然为形势所逼。我们没有所谓的转角邂逅，也不存在任何机缘巧合。说来颇有些滑稽，从双方父母“悄悄”为我俩定下娃娃亲的那天开始，我俩就从普通的朋友变为真正的“兄弟”。但在我的印象中，杨家明并不能被界定成男性，自他被一条秋田犬吓得嗷嗷直叫那天开始，我便被迫成为“护花使者”，我对自己所承担的这一角色深感羞耻，而这对身体壮硕的他来说也是一种极大的耻辱。在后来突发的很多状况下，我的野蛮都很好的衬托了他的柔弱。我不得不将自己铸造成铜墙铁壁。因此，我的性格的形成跟他脱不了干系。
而像我这样杀伐决断之人，在铁石心肠和忍气吞声之类关于性格的转换从来只在分秒之间，谁都可以认为这是人格分裂。尽管我始终认为自己所坚持的原则是出于爱憎分明。
有棱角的性格从来都是为大众所喜爱的不是吗？算了，我不再为自己争辩。
再说杨家明。
他此刻一定还杵在原地，为所犯之事羞愧不已。从他刚才的眼神中便能看出，对于我的咄咄逼人，他似乎并没有想要辩解的。
况且，他背信弃义偷改志愿一事已经成为我的心头病，一时半会儿难以去除。我的内心阴暗之处发出的呼喊声提醒着我，谁也休想在短时间内得到某种皆大欢喜的结果。
那时的我并不算善良，并且固执的认为，生而为人，哪能让背叛者过得舒坦，而委屈谁又该来承担？
这就导致了我做出一系列冲动之举。
我想到上一次。
那是我刚知晓他拔得头筹“混”进名校即将要与我这个学渣分道扬镳的时候。我对他只有无尽的怨恨，并无祝福，甚至希望他在报道的第一天被某个富家子弟砸钱击落。我承认我的想法是极其恶毒的。
这是在我多度过的为数不多的时光里遭受的第一次背叛，我趋于绝望。我的绝望助长了我后来的一些更加恶毒的想法。
在杨家明耀武扬威接受大家欢呼声之际，我悄悄扎破他自行车的轮胎，以致于他冲下抖长斜坡最终毁容。而我也光荣的被父亲倒挂在家门口那棵“老大不小”的弯弯扭扭的柳树上，我一点儿也不惧怕，甚至从头到尾没有流出一滴眼泪，我早就做好被施与酷刑的准备。但这也是我平生头一次被施与“光明正大”的惩罚。
然而，无论父亲放出多少狠话，都并没有遏止我内心蓬勃发展的怨恨。就像杨母当面说我心肠歹毒那样，我决定一不做二不休，将这个坏人做到底。
可我却失去了那样做的机会，并且从那以后我将所有的心思深深的埋进心底。
杨家明很快就离开了，像所有偶像剧里的邻家男孩儿or女孩儿举家搬迁的场景一般，我们失去了继续交流的机会，甚至于没有让他向我解释的机会。尽管那个时候的我，疯狂的听不进任何辩驳。而更加滑稽的是，他走的那天，我仍然处于被父亲禁足的状态。
这实在是过于讽刺的一件事！我所认为的打击报复似乎从一开始就只能伤害到我本人而已，而对那些下定决定要从这个世界消失的人，神也无能为力。
更何况，我只是区区弱女子。
不可否认的是，我所有的嚣张跋扈都只对身边的人们有效，这个世界如此之大，可并非所有的人都能海纳百川。
不过是分道扬镳，又有谁是谁非？
我奈何不了任何人和事。就如同今日，我并不想旧事重提，不愿再见故人。
我依然是生活这艘大船上挂着的一艘破船，不知道会在哪个港屿或海湾，遇到横冲直撞的巨浪。它在汹涌澎湃朝前涌进的时候，我从来都只是猝不及防。
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