我知道的，他想我愧疚的记他一辈子。
梁浅最后没死成，但也如愿的让我产生了悔恨愧疚，原因是他疯了。
那样惊才艳艳的一个人，因为我，疯了。
那是我第一次挨打，也是第一次尝到心痛和后悔的滋味，父亲的耳光扇上来的时候，我食指上的血还在流，嘴里蔓延的血腥味，让我想起了梁浅就着我指尖上的血吞下那片药时的情形。
就像是恋主的野兽。
他抓着我，轻轻的喊我，“先生”，眼里是从未表露过的眷恋温柔。
我从梁浅那微微阖上的眼睛里看到了自己的脸，悔恨而又绝望。
此后的两年时间里，他喊我年哥哥，撒娇卖萌是他的拿手好戏，宠他护他惯他从一种愧疚的责任感，慢慢变成一种不知名的心甘情愿。
尤其是我把他压在身下的那一刻。
明明疼的要死，却还是迁就的对我摇着头，我在没办法控制自己的感情，欲望变成朦胧的爱，天长日久，身心沦陷，已经是一种必然。
我以为我和梁浅折腾到这种份上，也算是经受住了上天的考验，却不想有一天梁陵会拿给我一份文件。
在确认梁浅是装疯之后，我又一次怀疑，我上辈子是不是真的欠了他的？
逼婚、自杀、装疯，随便拿出一件，都能把我气的半死，我忍着吐血的冲动冷静了两天，却不想我只是一夜没回家，那人就想躲我一辈子。
我看着摆在桌上的戒指和离婚协议，终于确定，我萧问年，真是上辈子欠了他的。
我的脚在那段时间里不停的崴，今天是家里下楼梯的右脚，明天便是医院上楼梯的左脚，在两条腿不经过我同意而擅自换班的日子里，我觉得自己快要废了。
梁浅装疯是真的，但他自杀，也是真的。
我明明被他气得要死决定和他离婚并且发誓再也不理他，可是为什么心里会那么的难受？
吃饭的时候难受，睡觉的时候难受，就连呼吸的时候，都变的那么难受……
我的字典里向来没有后悔这两个字，因为我从来只做让别人后悔的事，
可是在布拉格广场看到梁浅的时候，我发现我再一次的后悔了。
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