好像我就是一个笑话。
我对情绪很敏感，我也一直相信我的判断，虽然这些判断不能让我不再胡思乱想，但我还是信任的。现在我不敢了。
我能感受得到墨晓琪的愉快和认可，也能感受到他对我的依赖。但是我不敢相信了，我怕我的情绪感知出了错误。
我觉得难过，我有些疲惫。
我太累了，甚至不想维持开朗和善的样子。我没有多余的力气做出多余的表情。我静默地看着墨晓琪，我想要知道，是我想的错了，还是我感受到的错了。
墨晓琪看起来有点难过，但是他依旧是那副柔和的微笑模样，他问我“怎么了？渊凡。”
除了抹杀本我之后出现的短暂的语不成句思维混乱，在之后我都是清醒的。我从罪恶中诞生，原本就是个暴虐的人，精神病院只是教会了我控制。我没疯，也没有理智，现在我压抑的那根线被猛地拨动，让我维持不住我正常人的设定。我混乱的笑着，大约别人看来是非常奇怪的，但是我还认为自己是温柔的样子，我抵着墨晓琪的额头，用控制的姿态扣着他，然后尽力用温和的语气去哄着他“怎么呢？没怎么的，和你的小朋友们说再见吧，然后我们就离开，嗯？”
墨晓琪想要躲开，这个认知让我心中的恐慌无限放大，我几乎觉得我马上就要失去这个人了，好像只要我一松手他就会消失不见，我恐惧的扣紧了手，恍惚中感觉到了温热的液体，但是我几乎没有多余的精力让我考虑一下那是什么。我定定地看着墨晓琪，颤抖着嘴唇“快道别，然后我们就离开，没有什么是需要祷告的。”
上帝从来就不会听从我的祈求，我日日夜夜的虔诚换来的只有无尽的冰凉，那么其他人也是，不管遇到什么，都不要祷告了，不问天，只从心就好。
我感受到了剧烈的头痛，我眨着眼睛，近乎哀求，然后墨晓琪看着我的的眼睛，轻轻带着安抚的意味握住了我的手臂，然后我听到他带着一丝丝委屈的声音，他说他很疼。
这句话就像是一道惊雷，劈在我的灵魂上，我简直要蜷缩起来了，我明明想要护着他，我努力了那么久，我不想干涉他正常的生活，我不在乎我在他看不到的地方有多么肮脏残忍，我只想在他面前的时候，让他一直那样温暖。我一点都不想伤害他，我怕他痛。
我才回忆起我刚才用了多大的力气，我才想起来那温热的液体是什么。我猛地松开了手，怕他消失便紧紧的把他抱进怀里，我不能伤害他，也不能放开手。一瞬间我觉得自己卑微到了尘埃之中，我佝偻着身子亲吻着墨晓琪的脖子，压抑着喉咙里的酸涩“你别怕我，墨晓琪，别怕我，我没想让你疼的，你别不要我。”
我没那么自信，我害怕到不能考虑，我在巴蒂斯安面前露出这样的状态，是不是会让我输得更加一塌糊涂。我仅剩的思维让我想要匍匐，想要亲吻墨晓琪的鞋面，怎样的耻辱都好，能让我留下他就好。我明明知道我的医生永远不会这样对我，但是我控制不了自己的思绪了。
现世一百五十八:无意识痛苦
墨晓琪突然拽着我离开，回到家里之后，墨晓琪锁上了门，急切地亲吻我，或者说他在撕咬。那双灰色的眼睛里满是难过，它们变得通红。嘴唇被咬破的时候我尝到了血腥味，我胆怯的回应，却惹怒了墨晓琪。他胡乱的撕扯着我的衣服，用和他的平淡反差极大的凶狠来亲吻我，然后我听到他说“就现在，就在这里要我。”
现在是傍晚，但是天还很亮，我本能的看了一眼窗户，但是担心有人看到的这种顾虑仅仅是一闪而过，我的医生直白的求欢意味着什么，我还混乱的分辨不出来，但是本能地感到，我的神经是被安抚了的，我放弃了最后的精明，甚至忘记了去照顾墨晓琪的身体，我就像未开化的蛮荒地野兽，仅仅是遵循本能的在墨晓琪身上啃咬着，留下一个个印记。
我脑子里什么乱七八糟的想法都没有了，只想占有这个人，从此以后他就是我的所有物。我把墨晓琪抱起来，让他挂在我身上，抵在门板上就毫不犹豫的直接进入，我能感受得到墨晓琪痛极绷紧了的身体，但我猜我作为人类的理智已经消弭不见了，我连喘口气的时间都不给他，遵从最原始的冲动在他体内进出。
墨晓琪紧紧抱着我的颈肩，口中溢出痛苦的呻吟，我本来是该温柔对他的，这本来该是让我们都感到舒服融合的事情，但是内心埋藏了许久的暴虐绞杀了所有神经，我不去想墨晓琪是不是痛的狠了，近乎发泄，在感受到他的躲避更是怒火滔天的压制。其实我潜意识是不想让他那么痛的，我听着他痛苦的声音，却意识不到正是自己创造了这种痛苦，我混乱的思绪只能让我想到，我的墨晓琪他那么痛。这种认知让我异常愤怒，我明明不舍得，却混乱的因为他受伤而愤怒，矛盾又荒诞。
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