“抱歉先生，这个可能不符合我们这里的规定……”服务员说道。
一切都在计划之中，于是老大果断说道：“那就没什么好谈得了，把你们保安叫来。”
服务员愣了半天，因为这种事情一般都是喊经理的，他还是第一次遇到叫保安的情况。而我们几个早就深谋远虑：先看看饭店的守备力量如何，要是对方的保安队伍人数不算多，我们就下楼买酒了。
服务员虚掩了门出去找了经理，言谈之中我们听到“……那桌他们想自己下楼买酒……是不是该……那怎么办呢？”说话期间，经理好几次探头朝着我们这个包间张望。过了几分钟，服务员笑脸如花地回来了，说：不用下楼买了，楼下卖多少钱，饭店也按照相同的价格卖给我们，省得我们还得费劲出去。
哦哦，这可真是意外的惊喜！不止如此，这一次饭店上菜的速度也是大为改观；老大不无得意地看着我们，言外之意就是多靠他的口才才获得了种种折扣和优惠。我们几个也把老大惊为天人，膜拜不止。老大有些害羞，乐呵呵地说道，虽然他很腼腆，但是本质上他就善于跟人打交道，善于跟人沟通，以后有时间了一定去考个心理咨询师，用老天爷赐予自己的天赋去治愈更多的痛苦。
一切都比想象中顺利，我们有说有笑的觉得偶尔以德服人是如此高雅，直到一个大厨模样的胖子拉着两箱啤酒从我们门口路过，然后高声喊道：“两箱啤酒，是哪个包间的？”
服务员隔着老远回应道：“黑社会的那间！赶紧送过去！”
一秒之后，胖子推门进来，放下了啤酒，和服务员一样笑脸如花。
所以，单就这一点来说还是北京的服务员更有素质，遇到这种客人只是报警而已，并不会去刻意戳伤他们的内心。
不过，北京的夜晚并没有那么多烧烤摊，偶尔有的也都是小区门口三轮上的移动摊位，冬天是看不到这些人的，只有夏天时他们才出摊儿，而且每一家都很敬业，一般都会营业到晚上两点。最神奇的是，只要你打电话过去订餐，不仅老板会亲自给你送上楼，而且还可以去超市帮你买上饮料和啤酒。看来服务业的竞争已经激烈到从允许自带酒水升华为老板亲自带酒水。
北京的夜市，小菜种类更加丰富，比如麻小——就是传说中的麻辣小龙虾，我在石家庄的时候别说吃过了，连见过都没有。石家庄的小菜比较单一，就是花生毛豆拍黄瓜，还有一种特产叫扒糕，需要沾着醋和蒜汁一起入口，口感十分清爽。至于肉食类的凉菜，顶多也就是酱肘子猪头肉一类的。哦对了，某些季节还有皮皮虾，还有一种叫“螺丝”的壳类。不过小龙虾，一直是我到了北京才第一次品尝，按个计数卖钱。吃完之后我一度觉得消化不良，深觉我省会出身的胃没办法想用首都的食品，完全无法想象怎么会有人喜欢吃这个。
后来我北京的朋友提醒了我，说这个玩意需要剥壳才能下咽。
真正说到下酒，可能就是毛豆了吧？花生虽然也不差，但是我更喜欢一只手就可以剥开的毛豆。如果能够在空腹时先垫上点这些美味，那么酒量就能有一个质的飞跃。我吃遍了楼下大部分的烧烤摊，几家的凉菜一个比一个高价，吃着真是心疼：因为这些东西竟然比羊肉串还贵。但是往好的方面想，现在基本上吃羊肉串压根就不会吃到羊肉了。所以这么看来，凉菜的价格还是很合理的。
偶尔的，老大也会来北京，然后我就跟着他下楼随便找一个烧烤摊开始品味人生。几次三番下来，老大靠着自己独特的味觉推荐我去北门第二家烤串摊吃饭，因为那是“味道吃起来最像羊肉的一架烧烤。”
不得不承认老大的舌头非常的灵，比如上一次老大和我去南门一家烧烤吃饭，刚上来的烤串老大吃了一口就吐了出来，擦擦嘴巴皱着眉头小声跟我说：“以后别来这家了，妈的，不是羊肉。”
我立马就服气了，因为老大确实没说错：盘子里端上来的，是我刚点的烤鸡胗。
如果这么算下来的话，那还是石家庄的清真寺街最正宗。很多饭店都会提供现割羊肉的服务，就是门口挂着一整只羊，然后大块切肉大块上架，烤完了端一个盘子上桌自己放作料。这种方式比直接买烤串过瘾，也更加实惠。尤其是那个烤整块羊肉的大架子，比起平常的烤肉架长宽都大了不少，看着就霸气。我们喝酒的时候还打趣说，这个架子把一整只羊直接扔上去烤了都绰绰有余。老大也扭头看着那个烟火缭绕的烤肉架，频频点头打了个酒嗝表示：“别说一只羊了，就是我躺上去也没问题。”
我们一群人看着喝醉的老大，然后看着那个烧得通红的铁架说：“壮士，壮士大哥你别闹了，你躺上去真有问题。”
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