映入眼帘的是顾小北的脸，从模糊到清晰，他长吁了一口气：“可算是醒了，都睡一天一夜了。”
“你怎么来了？怎么进来的？”
他皱起了眉头，“你这什么语气啊，把我当小偷呢。”他摇了摇手里的钥匙，“是陈为安打电话给我让我来看看你，说他有事要出个远门，钥匙他放在门口的牛奶箱里了。”
我挣扎着坐起来，“我没事了，你回去吧。谢谢你过来。”
顾小北扶了我一把，“你们怎么回事啊？你吃了什么东西，怎么会昏睡这么久？”
“他又跟人走了。带着他所有的钱跟他爱的人走了。因为再见说不出口，所以他给我吃了他的安眠药。等我一觉醒来看到这样的景象我就只能接受。也许过一阵他会主动联系我，告诉我他过得如何如何。也会有一两个午夜梦回的时候，他会打我电话，说：“东歌，我很想你。”这是为安的老套路了，顾小北，连你都快要知道这些戏路了吧。可奇怪他怎么这样一出戏怎么都演不腻呢。”我没有想到我会用这么冷冰冰的语调说这些话，我的嘴角甚至浮起了一个冷漠的笑。
我真的有点心灰意冷了。懒懒地看顾小北一眼，“你想笑就笑吧，我也觉得自己很可笑。”
“东歌，你别这样。”呵，为安也常说这句话，当我咄咄逼人时他就这么无力地说一句东歌，你别这样。好像所有人都在叫我别这样，可是我应该怎么样呢？怎么做才是对的呢？当我再一次像垃圾一样被无情地丢弃掉，我该怎么做才是对的？
“好，我不这样，我该振作嘛，为安好不容易走了，我也该回到我自己的生活了。去上课吧，哦，不对，大四已经没有课了，还有毕业论文没写，我去图书馆写论文好了。顾小北，你写到哪里了？给我参考下。”
我没理顾小北，自顾自从床上爬起来，安眠药的药效还在，猛地起身的时候还有一瞬的天旋地转。我的拖鞋拽着地一步步走向门口，打开房门，厨房里透出耀眼的阳光，像一张网笼罩下来。我痴痴望着那些浸在发白的光线里的东西，有了错觉，恍惚以为我回到了高三的通宵教室。为安站在书桌前低下头看着我，发白的日光灯从他头顶流泻下来。那时的为安还是一个温暖而柔软无比的人，特别爱笑，总是说：“因为我想着要照耀你啊，所以要先把自己温暖起来。”在这样满室的白光里，我想起为安恍如隔世的笑容，再也撑不住，腿一软瘫倒在地上放声大哭。我心里害怕极了，我觉得我的身体被无数根针刺了很多很多小孔，所有好的、温暖的、快乐的东西全部一点点流出来。哭是我唯一的表达方式，我哭这难以取悦的命运，哭这吊诡的宿命。顾小北站在我身后，听着我哭，一动不动。最后他说：“东歌，我现在相信了，你对他也是一种爱，只要是爱就不应该这么悲惨地去哭它。爱的本质应该是美的、暖的，是因为太明亮我们才会看不见出路。”
为安逃走的这几天，我没有去找他，我甚至没有在等他电话。我被一种无助的宿命感深深包裹住，我在想是不是就是这样了，恋慕与忘却，就是我们的一生。如果真的只是这样，那么为安他该逃离的不是我，而是他的宿命。可是他想错了，他不顾一切地逃离我，却是拼命地跑进了他的宿命里。
一个星期以后，我接到一个外地的陌生号码，为安的声音虚浮无力，说：“东歌，我在宿迁的车站，你来接我回家。”
为安被困在一个我难以想象的破旧小旅馆里，三层楼的民居改造，走进去又暗又潮湿，蚊虫隐匿在暗处，时不时偷袭喝掉你一口血。老板娘就是那个刚才在火车站凶神恶煞抢客的中年男人的老婆，听到我描述的为安的样子，脸耷拉下来，“可是欠了很多天房租了，先付清了才能上去。”30块一晚上，一共180，再加60块的泡面，一共240，为安困窘到240都拿不出来，他走的时候明明带了很多现金。林汐琼的脸浮上心头，我一阵恶心。
为安背对着门躺在床上，房间里空空如也，水泥地，石灰墙，锈蚀铁窗。灯光幽暗，为安躺在那张看不出颜色的床上，一动不动。那样的场景，如果放到电影里，是美的，过目难忘的，多么像当年阿根廷的那个旅馆。可是回到现实，这就太惨淡，令人难以目睹。我为为安悲哀，他可以是谁呢？他还在等什么呢？我走过去跪在地上，轻轻抱住为安。为安瑟缩了一下，紧绷的身体又完全放松了下来。
回来的长途车上，为安头顶着窗玻璃一句话也没有说，车窗外沿途的灯火明明灭灭，最暗处是无垠的田野，有烧荒的火撑起一片孤寂，我安静地看着他，我在心里和他说话：“为安，你有多久没有倾听过我了呢？你知道我心中的爱与怕吗？我害怕爱你，害怕你离开我，害怕失眠，害怕我比你先死。所以，你振作起来好吗？过得比我好，让我不得不放下你。”
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