我差点崩溃：“我长水痘的时候你为什么能看见？”
先生不以为意：“你妈让我去看的。”
我彻底崩溃：“为什么我长水痘的时候，我妈要让你去看？”
先生：“嗯，可能是怕我治不了你，提前提供黑历史？”
“呵，有什么用？证据呢？”
“那个没有，有这个……”
先生掏出手机，手机屏幕上是一张老照片，照片里的我六七岁吧，记不得在哪里了，穿着脏兮兮的白裙子，满额头的金粉，嘴和下巴红成一片，特别蠢！
后来苏老师回忆了好久，终于想起来是回老家的时候，我自己臭美，趁他不注意在新贴的对联上蹭的……好丢人。
我：“你变态！”
先生：“我不是变态，我是在帮你留住过去。就你和爸……你不信找找你们家还有几张你小时候的相片。这是我第一部手机拍的，相片肯定早就不见了。”
就我和我爸，嗯，一个拿着遥控器拎猫回窝，能顺手把遥控器丢进窝里，然后翻沙发找一晚上；一个收拾茶几上的垃圾去扔，能把钱包一起丢进去……
等等，第一部手机……先生的第一部手机是上初中的时候买的，也就是十二岁，到现在，差不多十五年了！
咳咳，还是有那么点动容的。
我拍了拍他的肩膀：“先生，我确定你会是一个好父亲。”
“嗯，那个不急，首先得做一个好丈夫。”
“嘿，那你就别想了！”
“哦？夫人要求这么高？”
“你、你、你叫我什么？”
他笑。
“你再叫一遍！”
他继续笑。
“就一遍！”
他还是笑。
6
苏老师是那种在朋友圈活跃得像条鲤鱼的人，至少我们的共同好友每每有人发动态，他都要去点赞评论，而且粗神经，战线可以拉老长，除非人家不回复他，不然绝对停不下来，他是不懂什么叫聊天终结者之痛的……于是一天不见我发动态，就在那儿各种幻想我是不是心情不好啊，是不是跟先生闹矛盾了，是不是又忙得连吃饭时间都没有啊……哎哟，心尖儿疼！
苏夫人终于忍不住提醒他：“你别看她朋友圈了，看微博去！”
苏夫人偶尔也翻我微博，知道我在微博活跃得像条鲤鱼。
再然后，苏老师不知道跟谁学会了玩微博，反正我妈肯定懒得教他。注册后，用了张我中学时候跟他的合照当头像，就敢义正词严地到我单位的官博下各种评论询问单位会不会欺负新人啊，新人有没有休息时间啊，食堂伙食如何啊……
完全一副关注毕业生就业环境的热情市民模样！
被发现了还厚着脸皮夸他闺女多厉害，照片里他不过露了一边肩膀和一只耳朵都被认出来了。
朋友好心提醒：既然想低调，又为何拿闺女相片做头像？
苏老师怒目而视：“我闺女长那么好看，我还不能用她相片做个头像？”
7
晚饭后，我洗碗，洗完擦着手进客厅的时候，苏老师正躺在沙发上深情呼唤我。
“欢宝，你过来！”
我：“干吗啊？”
苏老师：“过来看我给你打个挺！”
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